बर्‍याच वर्षांपासून मी मध्यम वर्गात परत जाण्याचा प्रयत्न केला आहे


तरीही मी देखील एक स्त्री आहे, ज्याने द्रुतगतीने आघात झाल्यावर मध्यमवर्गाच्या संरक्षित क्षेत्रांतून आणि दोन वर्षांच्या बेघरपणामध्ये डुंबले. माझा अनुभव आश्चर्यकारकपणे सामान्य आहे. जून ते नोव्हेंबर 2020 पर्यंत अमेरिकेतील सुमारे 8 दशलक्ष लोक (साथीचा रोग) सर्व देशभर (किंवा खंडभर) असलेला आणि मर्यादित सरकारी मदतीचा सामना करत दारिद्र्यात पडले. संशोधन शिकागो विद्यापीठ आणि नॉट्रे डेम विद्यापीठातून.

गरीबी ही एक गुंतागुंतीची गोष्ट आहे. हे पिढीजन्य किंवा परिस्थितीजन्य आणि तात्पुरते किंवा त्यामधील काहीही असू शकते. माझ्यासाठी गरिबीतून बाहेर पडायला जितके मानसिकतेचे महत्त्व आहे तेवढेच ते माझ्या बँक खात्यातील डॉलर बद्दल आहे. “मी हे करणार आहे,” मी पुन्हा पुन्हा मला सांगतो. “हे करण्याची शक्ती माझ्या वडिलांकडून मला प्राप्त झाली आहे.”

२०१ of च्या वसंत Inतू मध्ये, मी अखेर त्याच उद्यानात माझे शेवटचे कामचलाऊ घर “सोडले” – स्लॅटेड लाकूड पार्क बेंच. माझ्या पुनर्प्राप्ती दरम्यान माझी पहिली नोकरी संपूर्ण फूड्स स्टोअरमध्ये 11-तासांच्या किराणा लिपीक म्हणून होती जिथे मी जेव्हा बाथरूममध्ये ब्रेक घेतो तेव्हा माझ्या 20-काहीतरी मालकांनी प्री-सेट टाइमर मला दिले. माजी पत्रकार म्हणून, जे पेपरच्या रविवारच्या मासिकासाठी कव्हर स्टोरी लिहिण्यासाठी मियामी हेराल्डच्या श्रेणीतून उठले होते, मी अश्रू पाळण्यासाठी धडपडत माझ्या रजिस्टरकडे गेलो.

जून ते नोव्हेंबर 2020 पर्यंत अमेरिकेत सुमारे 8 दशलक्ष लोक दारिद्र्यात पडले.

मी किती दूर आलो आहोत हे दाखवून चांगल्या विचारांनी लोकांनी मला प्रोत्साहित करण्याचा प्रयत्न केला. “तुम्ही काम करत आहात!” ते म्हणाले, “तुला नोकरी दिली आहे!” आणि ही घोषणा मला सर्वात कमी होत असल्याचे आढळले: “मला तुमचा अभिमान आहे!”

मी 52 वर्षांचा होतो आणि त्या मोजमापांनी मी माझी प्रगती दर्शविली नाही. त्याऐवजी मी किती प्रगती केली आहे यावर मी माझी प्रगती दर्शविली. काही वर्षांपूर्वी मी ओरेगॉनमध्ये माझ्याकडे तीन एकरांवरील घोड्यांच्या मालकीचे होते तेव्हा मी कोणाच्याही खोलीत भाडे घेण्यासाठी पुरेसे पैसे कमावत होतो याचा काय अर्थ होतो?

पोस्ट-ट्रॉमॅटिक स्ट्रेसचे सर्वात दुर्बल लक्षणांपैकी एक म्हणजे ज्या लोकांना त्याचा त्रास होतो त्या गोष्टींनी त्यांना सर्वात जास्त त्रास देणारी गोष्टी टाळतात. माझ्यासाठी याचा अर्थ असा की मी स्वत: ला टाळले.

मी लज्जास्पद आणि स्वत: ची द्वेषाने भरलेली होती. द्वेष आहे की मी – एकेकाळी ज्याचे स्टॉक मार्केटमध्ये कोट्यवधी डॉलर्स होते – तो कोसळला होता. द्वेष करतो की मी “त्यापैकी” बनलो.

अश्रूंच्या सहाय्याने मी माझ्या आघात झालेल्या थेरपिस्टला सांगितले की घरातील बेघर पडीक केंद्राच्या समोरच्या काउंटरवर काम करणा man्या एका व्यक्तीने मला नियमितपणे कसे मारले आणि मारहाण केली, जिथे मी माझे दैनिक स्वच्छता किट उचलले होते.

माझ्या थेरपिस्टने सांगितले की, “जर तुम्हाला स्वतःचा त्या भागावर तुम्ही इतके यशस्वीरित्या दूर केले की जर तुम्ही ते आवडत नसाल तर तुम्ही पूर्णपणे बरे होऊ शकणार नाही.

हळू हळू, बर्‍याच सत्रानंतर मला एके काळी हताश झालेल्या स्त्रीबद्दल खूप दया वाटली. मी रस्त्यावर तिच्या शेजारी बसून तिला धरुन ठेवून तिला म्हणालो: “मला वाईट वाटते मी पुन्हा कधीही आपल्यापासून विभक्त होणार नाही. मी तुझी काळजी घेईन.”

माझे वाढीव परंतु स्थिर चरण अपेक्षित सरकारी किंवा समुदाय स्त्रोतांकडून आले नाहीत. ते माझ्या कल्याणाची काळजी घेणार्‍या परदेशी लोकांच्या मालिकेमधून आले. लोकांना आपल्या दारिद्र्यातून बाहेर काढण्यासाठी आपल्या समाजात ज्या व्यवस्था आहेत त्या नाजूक आहेत आणि छिद्रांनी भरल्या आहेत, म्हणून मी इतरत्र बघायला शिकलो.



Source link

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

English English हिन्दी हिन्दी मराठी मराठी
error: Content is protected !!